Материнство. Дети. Роды
Удовольствие, Здоровье, Радость!

Как мы сами создаем избалованность



Ну вот – разбомбил, размазал по стенке всё святое. Того – нельзя, это – плохо! А что делать-то?! Они же упрямые, капризные – хоть кол на голове теши! Как быть, если они уже в три года на шею садятся?!!

Ну ясен перец, садятся. Только нечего, беспомощные мои, на детишечек валить – они же маленькие. Ну как они могут на такие высокие шеи сами сесть?! И кто, скажите, может сесть мне на шею, если я этого не хочу? Нет, растерянные мои. Это не они садятся – это мы их туда сажаем. Сажаем упорно и настойчиво, не оставляя им выбора! «Избалованность» – наша работа. Для чего она нам – уже ясно. А вот каким образом мы её делаем? Это просто умора!

Мы используем БАЗИСНЫЙ ЗАКОН МОТИВАЦИИ.

К счастью, он существует. И классно работает!

Суть и цель любой жизни – процветать. Она не делает ничего себе во вред – иначе она не была бы жизнью. Каждую секунду мы пополняем каталог улучшения жизни. Все действия, приносящие удовольствия или защиту, фиксируются как ПРИЯТНЫЕ и повторяются с охотой, становясь потребностью. Все, что не приносит улучшения, а тем паче наоборот, приносит потерю или боль (особенно потерю свободы!) – становится опасным и отталкивающим.

Закон мотивации прост: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Или иначе: что поощряется – то развивается, а что игнорируется – то исчезает. Братцы! Вы и не представляете, какая бомба тут зарыта!

Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ОНО ЕСТЬ ПОТОМУ, ЧТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно или необходимо.

Нам платили за отсутствие продукта, и мы прекратили производство. Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. (Эта хроническая форма мазохизма заслуживает отдельной книги.)

Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, вы ухитряетесь награждать это. Он не хочет учиться? Значит, вы поощряете неучебу, а учебу игнорируете. Он грубит? Определённо, вы это поддерживаете. «Чушь! Ничего я не поощряю! Наоборот – наказываю, бьюсь насмерть!» Ясен пень – вы думаете, что не поощряете. Но факт в том, что ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО. Проблемы не возникают сами по себе!

Наш прокол, как всегда, в недооценке личности. Малыш для нас – кукла, у которой не может быть целей. Мы не сечём, что ему от нас нужно – и не видим, когда и чем его поощряем.

Между тем детёныш – не только человек, но и живое существо с активной целью ВЫЖИТЬ. Дарвин слегка недосмотрел. Выживание зависит не от того, насколько ты приспосабливаешься к среде – а от того, насколько ты можешь управлять средой. Именно это качество и дало нам такой эволюционный рывок.

Малыш в этом особенно активен. Главная его цель с момента рождения – УПРАВЛЯТЬ ОКРУЖЕНИЕМ. Сначала – мамой, потом папой, а после и всеми прочими. Это его единственный способ выжить. Да и вынашивать мы умеем – просто класс! В утробе человечек натерпелся на всю оставшуюся жизнь, и нет никакой гарантии, что на воле его не продолжат грохать так же. Так что выхода нет. Управляй – и выживание обеспечено!

Догадываетесь, какая самая большая награда для вашего отпрыска? ВАШЕ ВНИМАНИЕ, ВАША РЕАКЦИЯ. Не важно, какая: беспокойство, раздражение, гнев или задабривание. Реагируете – значит, управляемы! Первые годы малыша – активный поиск и каталогизация ваших «кнопок». Не верите?.. Протрите глазки. Гляньте, как ваше чадо филигранно управляет вами. Цирк ещё тот! И поразмыслите: как это у него получается?..

Формирование основ поведения просто, как мексиканский сериал. С самого первого дня мы со страшной активностью награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение – ор, писк, дикие капризы, агрессию, неуправляемость, неуклюжесть, травмы. А нормальное поведение в большинстве случаев не награждаем никак. Оно как бы само собой разумеется! Эта каноническая разновидность маразма часто проявляется всю жизнь, применяется друг к другу и к окружающим. Результаты ошеломляют постоянно и кругом, но мы упорно не понимаем, откуда они берутся!

Братцы! Не надо недооценивать ваше новорожденное чудо. С первого дня вы сами демонстрируете этому коварному чудищу, на что реагируете ВСЕГДА. Методично показываете свои слабые места – КНОПКИ, которые возбуждают ваши страхи, сшибают крышу, вызывают трясучку, кондрашку, падучую и прочие виды столь вожделенной предсказуемости. Понаблюдайте за собой со стороны – обхохочетесь!

Малыш хнычет – вы не реагируете. Тогда он вопит, и вы подскакиваете. Есть! Что, если повопить громче? Ага, орёте. Отлично! А – ещё? О, паника! Ура – вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ! Он грубит, и вы выходите из себя. По плану! Он упрямится, и вы беленеете. То, что надо! Вы орёте, наказываете, даже лупите, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ – и он неизменно выходит победителем! Боль рядом с этим – сущие пустяки.

А вот он жалуется – и вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет» – и вы в страхе кидаетесь заботиться и уступать. Ага, вот вы чего боитесь! Великолепно, контроль обеспечен! Какая, оказывается, ценная вещь – болезнь!

(Мне – десять; морской ёрш проткнул мне коленку, и кровь течёт ярким ручьём. Я иду по набережной – там, где больше народу. Кто заставил бы сейчас вымыть ногу – стал бы моим кровным врагом. На побледневшем, но мужественном лице – глубочайшее пренебрежение к опасностям. Душа ликует, фиксируя сочувственные взгляды. Благородная, честно заслуженная гордость переливается через край. Впереди – два лучезарных дня халявы, любви и уступок. Это же просто праздник какой-то!!!)

Заметим: вы не оставляете человечку выбора. Он тихо играет – вы не реагируете (слава Богу, наконец-то успокоился!). Он пытается помочь, а вы – нулем (только бы не мешал!). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но вы разглядели только то, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не достучишься. Во, эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Йес, йес! Во как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!» Класс! Да они просто соревнуются, кого раньше шиза накроет!

Во, ёлка-палка, как же жить?! Полы вымыл сам – только кивнули и критику навели. По матеше (!!!) пятак получил – «Молодец». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. Все хорошо, никого не отлупил – все мимо, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается!..» Во, другое дело, сразу человеческое отношение!

Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей – ведемся на эпатаж и не замечаем успехов. И обрекаем их на ту же родительскую участь.

А что же тогда НЕ НАГРАДА?

А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Вспомните: в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. «Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство!?» Именно. Все это действительно не стоит внимания и нервов. Стоит перестать этого бояться – и оно быстренько исчезает за ненадобностью. То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.

Поверьте: ваш ребёнок – нормальный человек.

Эпатаж – вовсе не черты личности, как многие боятся. Это лишь вынужденная реакция на наши истерики и страхи. Именно на наши – с чужими родителями у него всё прекрасно! Для чужих людей он – нормальный, уважаемый парень. Задумаемся: чужие дети не вызывают у нас раздражения. Мы даже ставим их в пример своим! Мерзавец он – только для нас. Так чьи это проблемы? Одной этой эврики нам когда-то хватило, чтобы нормально перенести тяжкую замкнутость сына – и не потерять его.

Чтобы нормально жить с детьми, достаточно быть по-хорошему неуправляемыми. Не делать вид – а на самом деле. На самом деле не бояться их ошибок и выкрутасов. Искренне не паниковать из-за эпатажа. Вспомните, каких учителей мы уважали больше всего? Тех, кем нельзя было управлять. Они чхать хотели на любые провокации, потому что не боялись «потерять авторитет» – и мы видели: личность! Все наши вывихи разбивались об их юмор. Они не велись на лесть и имитацию работы – ставили пары с улыбкой. Мы точно знали: у руля здесь – они. А тот, кто у руля, тот надёжен!

Почему эти оглоеды не хотят сами ничего делать? Можно ли сделать так, чтобы они не создавали нам проблем? Можно. Вопрос в том, чья проблема. Она всегда принадлежит кому-то одному. А именно тому, кому она нужнее. Скажем, его двойки. Пока вас от этого глючит – это ВАША проблема. Ну и зачем ему решать ВАШУ проблему?! Да и кнопка ценнейшая!

Но вот вы дальновидно понимаете: за него жизнь не проживёшь. И решаете: ему жить – пусть сам и разбирается. И тут, как в сказке, роли вдруг меняются. Проблема вдруг уже не ваша – она уже его. И все завихи – насмарку! Он вам «двойку» – а вас не бесит. Он штаны порвал – а вас не колбасит. «Э, чё за новости?! Получается, и штаны зря порвал, и пара – чисто моя?! Блин, вот облом! Чё это с ними?..»

Моя младшенькая Таська – врождённый спецназ по эпатажу и ядерный бронтозавр с деспотическими наклонностями – во втором классе ставила на уши всех учителей. Она грозно отказывалась заниматься математикой – и неизменно срывала бурные ахи и охи. Попадало, естественно, и нам. И вот настал благословенный момент: я въехал в ситуацию. А Таське наконец осмелились двойку вкатить: тоже прогресс!

Домой она явилась, готовая к развёрнутым боевым действиям. «Пап, а я сегодня двойку по матеше получила!» – и смотрит на меня разведывательно-косым глазом – обстановку изучает. На сей раз я это оценил. Эх, и мощная растёт девка! Только энергия – не в ту степь. Что ж, сами виноваты! Сажаю её на колени эдак нежно – а душа тихо поёт. «Тасик. Вот, смотри: вот твоя двойка. Красивая, правда? А вот тут можно поставить ещё одну. Будет классно! Смотри: вот тут будет стоять ещё три кола. А тут – ещё три двойки и четыре кола. Слова тебе плохого не скажу. Честное-пречестное! Получай, сколько хочешь. Это ТВОИ двойки. ТВОИ колы. Вот ты с ними и живи». Я не врал – я в самом деле так решил. Челюсть чудища медленно отпала. Потом так же медленно встала на место. Больше у Таськи никогда не было серьёзных проблем с учёбой.

…Если малышу плохо, помогите ему спокойно. Любите и ласкайте его – но не из страха или жалости, а от радости! Реагируйте на то, что станет его достоинствами. Радуйтесь приветливости и общительности. Замечайте самостоятельность и чистоплотность. Подтверждайте честь и мужество быть собой. Особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех, любое достижение. Человечку должно быть выгодно стать хорошим, и не выгодно быть плохим.

А что такое тогда НАКАЗАНИЯ? В идеале – просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, нарушил договор – заполучи тихо и молча, фашист, гранату: ответь, возмести, обойдись. Рут Миншулл, написавшая полезную книгу «Чудеса за завтраком», ставила плюсы за нормальное поведение и успехи, минусы за конфликты и проколы, и от итога зависели карманные деньги сыновей.

Когда наша детвора подросла, я ввёл в доме закон о порядке, и за любое нарушение порядка назначал «наряды вне очереди». На значительную помощь детей «нанимал», каждый лист дополнительных упражнений по учёбе награждал деньгами. И мог наблюдать, как сквозь искривлённые контуры «кнопочного» поведения в муках вылуплялось взаимопонимание, взаимоуважение и вкус к партнёрству – как стрекоза из своей уродливой личинки.

Что же такое ИЗБАЛОВАННОСТЬ? Еще один любимый миф. Избалованный – значит просто ЗАВОСПИТАННЫЙ трусливыми родителями. С одной стороны, детёныша во всем ограничивают – и принуждают стать борцом за свободу. С другой стороны, награждают в основном психозы и слабости. При этом демонстрируют управляемость, задабривают и расточают пустые угрозы. Ну что тут поделаешь!? Человек тысячу раз убедился: с этими людьми быть собой – большой риск. Тут БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ ОПАСНО. Он напряжен, подавлен, раздерган, навязчиво пытается управлять, вынужден постоянно менять роли. Боец кнопочной войны, манипулятор поневоле. Будущий слабак и страдалец. Жизнь, знаете ли, вовсе не так управляема, как родители!

Истину глаголем, братия: «НЕЛЬЗЯ БАЛОВАТЬ ДЕТЕЙ!». Нельзя! Детей надо уважать и любить. Балуют – от страха. А нормальные отношения – это просто: «Я так хочу. А ты?»


Как добиться от кого угодно чего угодно


Если вы готовы пожертвовать вашей «правотой» и начхать на ваши «не могу» ради нормального будущего детворы – способ есть.

1. Точно определите нежелательное качество или поведение.

2. Точно определите, каким образом ВЫ НАГРАЖДАЕТЕ ЭТО.

3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте это награждать.

4. Несмотря на смущение и страх, искренне награждайте то, что желательно.

Если есть нужда избавиться от чьих-то неприятных привычек, домогательства или эпатажа – способ тот же. Конечно, если человек вменяемый.

Самые устойчивые недостатки могут испариться за месяц, если это храбро и без фальши применяется. Это работает с детьми, со взрослыми, с марсианами, с животными всех видов, потому что это направлено на выживание, процветание. Делать приятные вещи всегда приятно!

«Но это же все равно, что дрессировать собаку! А он – человек! Он же должен понимать!..» О, боги. ОН НИЧЕГО ВАМ НЕ ДОЛЖЕН. Он должен только себе: улучшать свою жизнь. Вы, простите, ХОТИТЕ от него одно, а НАГРАЖДАЕТЕ совсем другое, извините!

Мы, олухи-родители, легко унижаем и с удовольствием впадаем в панику. Но как мы БОИМСЯ сознательно награждать нормальное к нам отношение! От смущения нас прямо корчит. Подойти к тринадцатилетнему сыну… и искренне сказать то, что прячется где-то на самом дне души. «Сын, мне ужасно приятно, что ты сегодня вовремя пришёл. И ты классно выглядишь. Хочешь, сделаем тебе причёску?..»

Слабо! «Столько раз его за это ругал… Получится – он хороший, а я – сволочь? Унижаться?.. А он, значит, ничего не обязан?!» И т.д.

НАГРАЖДАТЬ УСПЕХ – конкретный, человечный навык, с которым у нас хило. Ну конечно: награждать тех, кто и так обязан?! Обязан быть хорошим ребёнком, учеником, гражданином, сотрудником?.. Солдатом, чтобы умирать. Обязан. Какая удобная жвачка для лохов – и как легко мы на неё подсели!

В природе нет ни одного симбиоза, где не соблюдался бы взаимовыгодный обмен. «Сделал то – получишь это» – нормальные партнёрские отношения. Если они честно соблюдаются, мы прекрасно себя чувствуем, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Работая, мы сами требуем достойной награды. И ничего не имеем против того, чтобы нас дрессировали – платили за то, что хотят от нас получить.

…А дрессура, как и воспитание, может быть умной и глупой. Партнёрской – или подавляющей. Всё зависит от дрессировщика. И наша беда в том, что мы НЕ ВЛАДЕЕМ ПРОДУКТИВНОЙ ДРЕССУРОЙ. Продуктивная дрессура – просто разумные отношения, когда один награждает желательные действия другого, делая их приятными.

Принципы продуктивной дрессуры описала этолог из США Карен Прайор. Лет двадцать назад в "Науке и жизни" печаталась ее книжка «Не рычите на собаку!» Карен разглядела суть жизни: стремление улучшить жизнь. Я отношу эту книгу к шедеврам человеческой этики.

Карен научилась дрессировать даже крабов – они звонили в колокольчики. Поясню: краб – жизнь, не отягощённая даже привязанностями. Выживание в чистом виде. Но и он стремится улучшить жизнь! И он будет работать – если жизнь от этого становится приятной. Бейте меня, не пойму: как можно отнимать эту приятность у детей только на том основании, что они не крабы!?

Дрессура очень проста: любое желательное действие неизменно награждается. Важно:

а) награждать В ТО ЖЕ МГНОВЕНЬЕ, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.

б) награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы, и чтобы сохранялся стимул получить ее снова, и работа могла бы продолжаться.

Ежу понятно – здесь недопустим даже намёк на наказание: вся работа тут же будет отвергнута, и дрессировщик – заодно. А если наказывать постоянно, живое существо просто бунтует, озлобляется, а потом впадает в апатию. Чё-то сразу представляется школьный класс ... детсадовская группа ... Институтская аудитория… Слава Богу, мы там уже могли заниматься чем угодно – о, счастливые, вольные годы! Об армии вообще молчу. Семья. Семья – туда же!

Так просто: награждай желаемое – и всё. На самом деле, труд не для олухов. Попробуйте постоянно, внимательнейшим образом наблюдать за подопечным. Пропустил нужное поползновение, замешкался с наградой – и всё по новой!

Также непросто верно определить желаемое действие. Как-то мы попытались справиться с проблемой мокрых штанишек у дочки моего приятеля. Он стал награждать лаской и вкусняшками её плюхание на горшок. Через пару дней она с энтузиазмом плюхалась писать каждые полчаса… а штанишки оставались мокрыми! Мы весело похохотали – и стали награждать сам, так сказать, продукт… И дело исправилось.

Награждённое действие закрепляется удивительно быстро. Моя Юлька как-то проверяла сию теорию со щенком Тяпкой. Она бросала тапок, Тяпка хватал и тащил его, и тут же получал маленький кусочек колбаски. Они работали всего часа два. А Тяпка две недели растаскивал по веранде всю обувь, с надеждой заглядывая нам в глаза. И он абсолютно прав – это его выживание!

Вы думаете, почему мы так привязываемся друг к другу?.. Вы думаете, почему мы с удовольствием занимаемся своими хобби? Да просто жарим шашлык, ходим в баню, ездим на рыбалку?.. А думаете почему не переносим то, в гробу видали это?.. Порой достаточно только одного одобрения от случайного встречного, чтобы захотеть увидеть его вновь! И порой достаточно одного унижения, чтобы больше никогда, ни за что, ни под каким предлогом!..

На своих семинарах Карен проводит блестящую игру, мгновенно прочищающую воспитательские мозги. Сразу становится ясно, как мы дрессируем друг друга – и почему это так проблемно. Действующие лица: дрессировщик и зрители (одна компания), и зверь (пока что выдворен за дверь).

Дрессировщик и зрители договариваются о цели дрессуры: зверь должен, например, взять в руки карандаш и нарисовать кружок (сплясать, включить свет…). На арену приглашается зверь – он в неведении. Задача дрессировщика – добиться желаемого от зверя. Награда – свисток или хлопок в ладоши. Никаких подсказок, жестов и мимики! Дрессировщик не спускает глаз со зверя и награждает любые нужные поползновения. Зверь бдительно следит за наградой и пытается найти нужные варианты. Зрители в полной экзальтации (шуметь нельзя!) болеют за обоих.

На глазах у всех разворачивается реальная модель ЖИЗНИ. Успех зависит только от степени взаимодействия. Оно определяется внимательностью друг к другу. Главное всеобщее прозрение: никакое наказание не поможет зверю понять, чего от него хотят. Это – жизнь!

И вот наконец цель достигнута – есть!!! Толпа ликует, партнёры – как сто лет знакомы, смущение исчезает, лица розовеют, осанки распрямляются – явственно слышно, как шелестит ветерок душевной свободы.

Поиграйте в эту игру с вашими детьми. Преодолейте смущение. Научитесь быть хорошим зверем. Потом – хорошим дрессировщиком. И вы увидите, что значит партнерство. Поиграйте друг с другом, и вы обнаружите, что и ваши проблемы вполне решаемы.

В своё время эта игра дала мне больше, чем куча учёных книг!

Итого

Всё просто. РАЗУМНАЯ, ЭТИЧНАЯ жизнь с детьми – это обычное партнёрство с людьми.

Результат воспитания – свободный человечек, который растёт, развивается и помогает нам по собственной воле и желанию.

Дети – это не «наши», а обычные свободные маленькие люди. Они это знают – и терпеливо ждут, когда ж наконец и мы это поймём!

Наша задача – просто быть для них нормальным окружением. Просто помочь вырасти и стать собой. Постараться быть их друзьями, а свои родительские «долги» и амбиции засунуть как можно подальше.

Опыт показывает: если это удаётся, вырастают классные ребята! Самостоятельные, инициативные, этичные, активные, жизнерадостные и здоровые. При этом они обладают всеми правами людей! Они свободны распоряжаться своим телом, вещами, намерениями и решениями – и очень, очень быстро перестают нуждаться в нас. Это ужасно?.. ЭТО ПРЕКРАСНО!!! Перестав зависеть, получаешь возможность любить!

А нам тем более стыдно цепляться за них. Все, что мы можем – быть ИНТЕРЕСНЫМИ для них. Выбросить из головы «житие ради» и прочую чушь – и быть такими же, как они: активными, деловыми, жизнерадостными. Поверьте: весёлые и независимые родители – мечта всех взрослых детей. Не о таких ли родителях мечтаем мы сами?..

Итак, выбор прост: страх или свобода? Быть или не быть? У меня уже нет сомнений.


Типа кодекс родителя-не олуха

1. Начните с себя. Примените этот кодекс к себе. Ежу понятно: дело-то не в детях!!!

2. НАГРАЖДАЙТЕ своим реагированием и вниманием только разумные, желательные проявления и действия. Нежелательные мужественно игнорируйте.

3. НИКОГДА НЕ НАГРАЖДАЙТЕ бесполезный процесс, безрезультатное старание. И всегда – результат, даже самый незначительный. А крупный успех – повод для настоящего праздника!

4. ДЛЯ ЭТОГО научитесь мыслить ПРОДУКТОМ. Всегда старайтесь учитывать ответы на два вопроса: «Что – в результате?» и «Кому это выгодно (необходимо)?»

5. Сделайте все возможное, чтобы дети как можно раньше могли работать, зарабатывать и увеличивать свою материальную независимость от Вас.

6. Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя – но и отвечать за последствия.

7. Хороший родитель стремится как можно скорее перестать им быть!


Трезво понимая, что описал здесь лишь малую толику вопроса,
ни сном, ни духом не претендуя на последнюю истину –



1993 – 2005, ст. Азовская =